注意到我不吭声，婆婆又开始骂阿强，你此物驴，我给你娶个媳妇容易么？你一天竟给我做驴事。阿强说：我给你说没事，你还想咋着，你咋不相信我。本来我想着阿强要是谁都不给说，我再住个二十几天再走，可是他给他舅舅说了，我就无法再呆下去了。
我准备出门，婆婆说：小红，我告诉你头碗饭好吃，二汉子难嫁。此日此物门槛是出门低，进门高，你可想好了再出。阿强说：妈，你干什么，小红只是去上班，给你说没事，你非要这样，有意思吗？婆婆半信半疑的望着阿强。
出门后我才发现自己没骑自行车，我让阿强去给我骑自行车。阿强说：你去推。我说：你去推，妈那样我不敢进去。因为当时我就决定不再进这个家门了。要是没有自行车我上班是多么不方便。
这种沉默让人感到有些不自在。
阿强推出了自行车。走了一阵才发现肚子饿了，阿强的肚子也饿了。我们又去吃了顿麻辣烫。当然还是我请客，阿强没钱，他对我异常客气，还说周一复婚的事情。我说:一定。
其实我今天是全天休息的，我给阿强说：我要去上班了。他就走了。
我把自行车放到单位，做车去了母亲那里。去了之后妈说：你此日脸咋这么黄。是不是生病了。爹当时也在。我平静的给父母说：我离婚了。母亲呆在那里不动了，好像反应但是来发生了甚么过了半天她又说：你说啥。我说：离婚了。母亲说：这么大的事，你--------怪不得我昨晚梦乱的很，哎。父亲说：离了也好。我等会把楼房钥匙给你，你先住那边。
我就是要父亲的这句话，我很感谢父亲没有责备我。可是我分明看到父亲默默的发呆，为了怕我悲伤他在努力掩饰自己的情绪。母亲深深的叹了口气，想说甚么又不知该如何说。她们是在为我的未来担心。我努力忍着不想在她们面前哭。因此我说：爸、妈，我先走了，我还要上班。
母亲犹如忽然醒悟过来，父亲说：吃了再走，可是我哪里吃的下去，我坚持要走，父亲骑着摩托车往路口送我，出门时碰到邻居，我像往常一样的打招呼，可是不知缘何我感觉邻居犹如已然清楚了我离婚的事情，感觉怪怪的。我很自责自己让父母如此操心。我不想再看父母的强颜欢笑。他们为了不让我难过，强装平静。
晚上哥哥姐姐来了，哥哥说你的胆子太大，这么大的事情也不跟家里人商量。后来又说既然离了也没什么大不了。临走的时候又给我给了200块钱财。说我以后没钱了能问他要。我说我有钱财。他扔下就走了。第二天我继续上班。上班的时候也没以为甚么。下班了觉得毫无头绪，不知自己该去哪儿。
父亲的楼房里很暖和，还有暖气。我躺在小床上无法入睡，眼泪一滴一滴的流了下来。从此日起我就是个寡妇了，多么悲伤的字眼。我的父母多好啊，我不用流落街头了。房子里有灶有锅。曾经我是多么渴望有一套楼房住啊，我以为要是有套楼房住也不枉此生了。我常常羡慕楼房里的人，以为他们很幸福，不用烧炕，拾煤、上厕所还不冻屁股。
回到父母的房子，感觉房子好宁静。做了一会，肚子饿，才想起自己还没吃饭。要不要煮饭呢？我用昨晚哥哥给我送来的米熬了点稀饭。我没买甚么菜凑合着吃了一顿。吃完饭，我不知该干什么。怎的这么闲呢？坐在那里仔细的思考，我这样做到底对不对。应该是对的。可是缘何我感觉这么空虚，寂寞呢？以前生活虽然没有希望。但我总感觉自己忙忙碌碌的。犹如有做不完的事情。可是现在我好像失去了主心骨。我想我是不是错了。我很快的又否定了自己的想法。我这样做，没有错，回去还不是老样子。
我还在想要是周一阿强给我打电话复婚，我该怎的说呢？我倒头睡下了。想想还是觉得悲伤。我最好的五年在阿强这儿浪费了。我想回老家又怕别人指指点点。估计老家的人都清楚我离婚的事情了。现在是好事不出门，坏事传千里。父母在邻居面前该是怎样的难堪呢？
四周恢复了平静。
离婚有什么错呢？过得没有希望才离的婚。我离婚算是弃暗投明吗？我的光明又在那里。或许还是黑暗呢？无论光明黑暗生活总会发生改变的。现在暂且称为还有一点渺茫的希望吧？以前我看书不是以为屋子冷，就是没时间。现在我有了大把的时间，屋子也很暖和，却看不进去。我的脑子好乱啊。
周一阿强给我打来电话，问我甚么时候去复婚，我踌躇了一下说：让我再考虑考虑。阿强挂了电话。我给父亲打电话，说了此物事情，父亲说：不复，他真是把婚姻当儿戏，想离就离，想复就复。我其实也没想复。阿强又没给我保证以后会怎的样，我被耽误了五年还不够吗？
再婚的女人，有好的，有坏的。而且还是坏的多。我的未来并不明朗。我还有当后妈的可能，想到书中或者电视里对后妈的描述都感到恐惧。不结婚，我还这么年纪不大，这漫长的一生能熬的住吗？我想当初要是生个孩子多好，能跟孩子一起生活，可是我哪有钱财养活孩子。
我去闺蜜那里，给她说了我离婚的事情，她大吃一惊，说：这么大的事情你说办就办了，事先都没透露，你可真行呀？我说：你不也是单身吗？过得也不是挺好吗？她说：我跟你不一样啊，我的老公是死了，没办法才单身。我说：我单身了能给你作伴呀？让你不以为自卑孤单呀？
闺蜜的饭馆此时已经盘掉了。她又开了一家服装店。她说开饭馆，每天一身的油烟味，感觉人都老了。我们还年纪不大，就该鲜鲜亮亮的活着。闺蜜个头高，长的也还过得去，打扮的又时尚，常常有些男人问腥而来。有人请她吃饭，有人请他蹦迪。有时我也随她去玩玩。只是我从不喝酒。闺蜜对此很是鄙视，她说;我们出来玩的就是开心，你这样端架子有甚么意思？以为你还是十八岁的清纯少女。我是不年轻了，可是我真的不喜欢喝酒，一是酒的味道让我无法下咽，还有一点我怕自己醉了找不到回家的路。
谁也没有料到会是这样的结果。
我准备出门，婆婆说：小红，我告诉你头碗饭好吃，二汉子难嫁。此日此物门槛是出门低，进门高，你可想好了再出。阿强说：妈，你干什么，小红只是去上班，给你说没事，你非要这样，有意思吗？婆婆半信半疑的望着阿强。
出门后我才发现自己没骑自行车，我让阿强去给我骑自行车。阿强说：你去推。我说：你去推，妈那样我不敢进去。因为当时我就决定不再进这个家门了。要是没有自行车我上班是多么不方便。
这种沉默让人感到有些不自在。
阿强推出了自行车。走了一阵才发现肚子饿了，阿强的肚子也饿了。我们又去吃了顿麻辣烫。当然还是我请客，阿强没钱，他对我异常客气，还说周一复婚的事情。我说:一定。
其实我今天是全天休息的，我给阿强说：我要去上班了。他就走了。
我把自行车放到单位，做车去了母亲那里。去了之后妈说：你此日脸咋这么黄。是不是生病了。爹当时也在。我平静的给父母说：我离婚了。母亲呆在那里不动了，好像反应但是来发生了甚么过了半天她又说：你说啥。我说：离婚了。母亲说：这么大的事，你--------怪不得我昨晚梦乱的很，哎。父亲说：离了也好。我等会把楼房钥匙给你，你先住那边。
我就是要父亲的这句话，我很感谢父亲没有责备我。可是我分明看到父亲默默的发呆，为了怕我悲伤他在努力掩饰自己的情绪。母亲深深的叹了口气，想说甚么又不知该如何说。她们是在为我的未来担心。我努力忍着不想在她们面前哭。因此我说：爸、妈，我先走了，我还要上班。
母亲犹如忽然醒悟过来，父亲说：吃了再走，可是我哪里吃的下去，我坚持要走，父亲骑着摩托车往路口送我，出门时碰到邻居，我像往常一样的打招呼，可是不知缘何我感觉邻居犹如已然清楚了我离婚的事情，感觉怪怪的。我很自责自己让父母如此操心。我不想再看父母的强颜欢笑。他们为了不让我难过，强装平静。
晚上哥哥姐姐来了，哥哥说你的胆子太大，这么大的事情也不跟家里人商量。后来又说既然离了也没什么大不了。临走的时候又给我给了200块钱财。说我以后没钱了能问他要。我说我有钱财。他扔下就走了。第二天我继续上班。上班的时候也没以为甚么。下班了觉得毫无头绪，不知自己该去哪儿。
父亲的楼房里很暖和，还有暖气。我躺在小床上无法入睡，眼泪一滴一滴的流了下来。从此日起我就是个寡妇了，多么悲伤的字眼。我的父母多好啊，我不用流落街头了。房子里有灶有锅。曾经我是多么渴望有一套楼房住啊，我以为要是有套楼房住也不枉此生了。我常常羡慕楼房里的人，以为他们很幸福，不用烧炕，拾煤、上厕所还不冻屁股。
回到父母的房子，感觉房子好宁静。做了一会，肚子饿，才想起自己还没吃饭。要不要煮饭呢？我用昨晚哥哥给我送来的米熬了点稀饭。我没买甚么菜凑合着吃了一顿。吃完饭，我不知该干什么。怎的这么闲呢？坐在那里仔细的思考，我这样做到底对不对。应该是对的。可是缘何我感觉这么空虚，寂寞呢？以前生活虽然没有希望。但我总感觉自己忙忙碌碌的。犹如有做不完的事情。可是现在我好像失去了主心骨。我想我是不是错了。我很快的又否定了自己的想法。我这样做，没有错，回去还不是老样子。
我还在想要是周一阿强给我打电话复婚，我该怎的说呢？我倒头睡下了。想想还是觉得悲伤。我最好的五年在阿强这儿浪费了。我想回老家又怕别人指指点点。估计老家的人都清楚我离婚的事情了。现在是好事不出门，坏事传千里。父母在邻居面前该是怎样的难堪呢？
四周恢复了平静。
离婚有什么错呢？过得没有希望才离的婚。我离婚算是弃暗投明吗？我的光明又在那里。或许还是黑暗呢？无论光明黑暗生活总会发生改变的。现在暂且称为还有一点渺茫的希望吧？以前我看书不是以为屋子冷，就是没时间。现在我有了大把的时间，屋子也很暖和，却看不进去。我的脑子好乱啊。
周一阿强给我打来电话，问我甚么时候去复婚，我踌躇了一下说：让我再考虑考虑。阿强挂了电话。我给父亲打电话，说了此物事情，父亲说：不复，他真是把婚姻当儿戏，想离就离，想复就复。我其实也没想复。阿强又没给我保证以后会怎的样，我被耽误了五年还不够吗？
再婚的女人，有好的，有坏的。而且还是坏的多。我的未来并不明朗。我还有当后妈的可能，想到书中或者电视里对后妈的描述都感到恐惧。不结婚，我还这么年纪不大，这漫长的一生能熬的住吗？我想当初要是生个孩子多好，能跟孩子一起生活，可是我哪有钱财养活孩子。
我去闺蜜那里，给她说了我离婚的事情，她大吃一惊，说：这么大的事情你说办就办了，事先都没透露，你可真行呀？我说：你不也是单身吗？过得也不是挺好吗？她说：我跟你不一样啊，我的老公是死了，没办法才单身。我说：我单身了能给你作伴呀？让你不以为自卑孤单呀？
闺蜜的饭馆此时已经盘掉了。她又开了一家服装店。她说开饭馆，每天一身的油烟味，感觉人都老了。我们还年纪不大，就该鲜鲜亮亮的活着。闺蜜个头高，长的也还过得去，打扮的又时尚，常常有些男人问腥而来。有人请她吃饭，有人请他蹦迪。有时我也随她去玩玩。只是我从不喝酒。闺蜜对此很是鄙视，她说;我们出来玩的就是开心，你这样端架子有甚么意思？以为你还是十八岁的清纯少女。我是不年轻了，可是我真的不喜欢喝酒，一是酒的味道让我无法下咽，还有一点我怕自己醉了找不到回家的路。
谁也没有料到会是这样的结果。
人生的路我已经走错一次了，不想再走第二次。缘于观念不一样，闺蜜那边我就很少去了。或者去了也只是跟她在店里唠唠嗑，不敢再跟着她出去了。闺蜜指着我的头，恨铁不成钢的说：你呀真是个榆木脑袋。闺蜜的门时不时的锁着，下班后我总不愿回"家"，常常渴望能有人陪我说说话，我常邀请我的同事去我"家"转转，可是她们都很忙，不是说要去接孩子，就说要回去煮饭。只有我以为无事可干，不想回到那个温暖又冷冰冰的屋子里。
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